Я стою в аэропорту напротив огромного панораманого окна. Впереди – самолеты и неделя осмысления между делом в командировке. Позади – руины отношений, и пробившиеся сквозь них ростки нового романа.

 
Листая ленту в телефоне, остановилась на цитате: 
 
Когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки.

Опубликовать в Facebook Опубликовать в Twitter Опубликовать Вконтакте

 
В одном этом предложении вся глубина истины крепких взаимоотношений. К сожалению, “быть вместе, но в то же время безмерно одинокими” – непонятная, недоступная идея для многих в силу отсутствия важной составляющей – зрелости. Сегодня я открыто пишу о борьбе со своей зависимостью от другого человека.
 
 

1. Признать зависимость 

Есть незаметные и вялотекущие проявления зависимости, их не принято обсуждать и осуждать: мы все в какой-то мере зависимы от чего-то: от телефона, соц. сетей, работы, экстрима, еды, алкоголя, азартных игр, эзотерики, мнения других, моды, религии, и так далее. И есть еще те, кто испытывет зависимость от отношений. То был мой случай. 
 
Зависимость всегда является перекосом. Для начала разберемся с проявлениями зависимости от другого человека:
  • вступать в отношения из жалости
  • с трудом переживать одиночество
  • перекладывать ответственность на другого
  • самоутверждаться за счет партнера
  • стремиться изменить человека
  • быть несчастливым вне отношений
  • винить в своих неудачах другого
  • контролировать партнера
 
 Никого не напоминает?
 
Зависимый человек стремится полюбить себя через другого человека, и чувствует себя уверенно только тогда, когда его кто-то любит. Такие люди зависимы от критики и стремятся получить одобрение окружающих, а их настроение вечно зависит от внешних факторов.
 
Зависимый человек без остатка посвящает себя отношениям, растворяясь и теряя свобственные границы. Для него другой человек – как доза, которую нужно увеличивать из раза в раз. Он стремится улучшить партнера, предъявляя ему все большие требования, и поверьте, этот процесс бесконечен – я знаю, о чем говорю.
 
В моем случае отношения воздвигались под флагом жалости (ведь любит же и старается!), и из потребности быть нужной. Глубоко внутри себя я чувствовала, что делаю что-то не то, но чувствовать и осозновать – разные вещи. Мой партнер был для меня подпоркой, без которой я не чувствовала себя уверенной. Но когда эйфория проходила, я понимала, что передо мной снова пустота, и этот человек не может мне больше ничем помочь. Под разными предлогами отношения разрывались, начинался период полусуществования.
 
Где-то я вычитала, что стопроцентный способ забыть про прошлые отношения – ввязаться в новые. На своем опыте проверила – забыть и правда помогает, но новые декорации не меняют суть, и лишь усугубляют проблему. Продолжать в этом духе значит игнорировать проблему, позволять сценарию управлять ходом событий. Моим главным шагом на пути к решению вопроса стало осознанное одиночество с целью разорвать привычный шаблон. Но мало было на это решиться – передо мной встал большой вопрос: с чего начать?
 
 

2. Найти причину

Любая форма зависимости требует значительных усилий для избавления. Важный шаг – осознать свою зависимость и признать, что она управляет тобой, а не ты ей.
 
Необходимо понять, откуда растут ноги: причина есть всегда. Ее обязательно нужно найти и искоренить, потому как нет смысла строить на зыбком песке. А строить придется много, с самого начала, и крепкий фундамент – необходимое для этого условие.
 
Единственное, что мне было понятно с самого начала – что проблема кроется в бессознательном – значит, просто так ее не достать, нужны методики.
 
О расстановках по Хелингеру, треугольнике Карпмана, холотропном дыхании, духовной интеграционике я знаю не понаслышке. Но самые большие результаты принесли простые инструменты: медитация, молитвы, и техники, о которых я пишу в следующих статьях.

 

3. Борьба за свободу

 
В осознанное одиночество я пришла не сразу. Мне казалось, что со своей зависимостью я могу справиться, находясь внутри отношений. Но нет.
 
Незрелый человек притягивает абсолютно такого же незрелого человека. А есть ли смысл пытаться развиваться в этих отношениях? Это должно быть такое исключение, чтобы оба решили пройти через этот путь вместе. В одиночестве куда большие шансы.
 
Разобравшись с причинами, важно дать себе время на построение новой системы ценностей зрелого человека.
 
Зрелость – это не пункт назначения, а процесс развития. Это способность смотреть на мир в естественном освещении, стремление к гармонии внутри личности, ответственность за свою жизнь, принятие и осознанность.
 
Зависимый человек стремится к свободе и избавлению от зависимости, а свободный – к ответственности.

Опубликовать в Facebook Опубликовать в Twitter Опубликовать Вконтакте

 
Я осознанно отказалась от идеи чрезмерной значимости другого человека. Просто взяла и отказалась. Также отказалась от идеи жалеть кого бы то ни было – на деструктивном чувстве конструктивных отношений не построить.
 
Сегодня я выбираю быть одной вопреки предложениям любить до смерти, если снова в душе это отрыгается как “не мое”. Вопреки соблазну быть пригретой у кого-то подмышкой. Ведь важно не только брать, но и отдавать этому миру.
 
У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. И когда зрелый человек дает любовь, он дает ее без всяких присоединенных к ней тайных нитей — он просто дает.

Опубликовать в Facebook Опубликовать в Twitter Опубликовать Вконтакте

 
Он не всего себя дает, а ровно столько, за что не будет просить проценты. Ровно столько, чтобы не раствориться в другом человеке. Чтобы не требовать ничего за то, что дарил. И да, победитель всегда знает, что будет делать в случае проигрыша.
 
И только будучи счастливым наедине с собой, можно представить, что существует человек, который также наполнен достаточно, чтобы отдавать. Который готов прийти в отношения не из дефицита, а осознанно, чтобы создавать. Ведь одиночество – лишь промежуточный этап, а партнерство двух зрелых личностей – это то, к чему есть смысл стремиться.
 
Я стою в аэропорту напротив огромного панораманого окна, и еще не знаю, что пройду через семь кругов терзаний вопросами. Но именно после них я приду к одной из своих целей – состоянию любви, не привязанной ни к кому.
 
Кстати. Друзья, рекомендую к прочтению очень подробно описанный мануал по Треугольнику Карпмана. Там как нельзя подробнее описываются все схемы, в которых мы живем: кто жертва, кто победитель, и как перейти из одного состояния в другое. Я раз в полгода перечитываю, чтобы наметить стратегию развития. Будьте сами себе психологами. Положила в “Кладовую” – качайте и читайте. Пусть будет в помощь.
 
Бог с храбрыми
Лейсан
 

Мы в ВК: zhivoemesto.ru

Фото для статьи by @lisathesurfergirl
 
 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
Categories: ХРАБРЫМ

Leave a Reply

Войти с помощью: 

You Might Also Like